El rincón se mudó, coño, no vuelvas por aquí

http://www.euphoriadesign.com.ar/blog

Si fueras más inteligente no habrías tenido que leer esto.

Nueva dirección

Nos aguarda una nueva era de avances tecnológicos sin precedentes (?)

Frecuencia de las cosas

Me sucedió un imprevisto con el que planteo esta interrogante.

¿Con qué frecuencia te sucede esto?

• Tenés que reemplazar el papel higiénico por servilletas del rollo de cocina.

Las respuestas posibles son 4 y dependiendo de ellas hay un consejo

1. Nunca: Bien, vas por buen camino, mañana te vas a cruzar con un negro sucio, le vas a poner cara de asco y te va a paritr la moyera.
   
2. A veces: Bienvenido al mundo Rattle.
3. Casi siempre: EL SUELDO SE GASTA EN NECESIDADES BÁSICAS PRIMERO.
4. Tuve que ampliar el receptáculo a 25 cms para que me entre el rollo de cocina, las resmas de A4 y/o Legal: Hacete poner un corcho en el culo, eso no se abrió solo.
   

Rafale A (3)

Terminamos el Rafale en lo que fue una ráfaga de leches para todos lados. Espero que les guste porque yo estoy orgulloso de mi incapacidad de armar una maqueta como un adulto, todo a su debido tiempo y medida. Sólo quedan unos detalles mínimos de pintura, pero se puede decir que está terminado. Saludos.

Rafale A (2)

Así es como va nuestro Rafale A.

Pantera - Suicide Note Pt. II

Se cuentan con los dedos de una mano las bandas, solistas y/o compositores que hacen erizar la piel cuando escuchamos una canción, en plena fusión de letras, música y la reflexión instantánea que hacemos al recibir el impacto de ambas.

La primera impresión que tenemos al oir los acordes con los que arranca el tema es la venida del apocalipsis a unos segundos de distancia. El tema es la continuación del bello Suicide Note pt. I, y entre los dos narran la vida desafortunada de una persona, probablemente un adolescente (?) alguien en una etapa insuperablemente difícil de su vida y sus últimos momentos antes de tomar la decisión de suicidarse.

El otro día me dijeron que este tema había sido compuesto por Phil Anselmo, drogado...
Novedad en este aspecto sería decir que no lo compuso drogado, o mejor aún que él no lo compuso.
Lo cierto es que Pantera no ha sido una banda más, y que no volveremos a tener el privilegio de escucharlos en su esplendor porque Darrell no está más con nosotros.

Voy a aportar mi traducción e interpretación del tema e invito a todos los que quieran a que lo escuchen, por supuesto.

Suicide note pt. II

Desconsolado, arma en la boca
Sin pretensiones, ejecución, vive y
aprende
Violar y darse vuelta
Los compañeros no son familia, tampoco el ejercito
Esto es para
mi, y solo para mi, los cobardes solo
lo intentan

No intentes
morir, como yo
Su líbido y sus mentiras cavan tumbas

No vale la pena
el tiempo de intentarlo, de recuperar
una vida en descomposición
Terminaré el problema, confrontando
nada, morite
mueranse todoooooooos (?)
Historia torturada, adicto a la miseria,
esto me expone
la debilidad es un imán - mirame
hacerlo

Tumbas descendiendo
Por qué ayudar a alguien
que no lo quiere,
no lo necesita, no necesita tu consejo de mierda
cuando
una mente está convencida de avanzar y morir?
Lo que está hecho hecho está y es pasado, entonces por qué
llorar?

Interpretación: Es obvio que el tipo estaba desesperado. (?)

Rafale A

Este es el avión a escala 1/48 que estoy armando con mi novia Rocío (a.k.a. la Rocha).

Yo armo y ella pinta. La maqueta está un poco más avanzada, pero no tengo fotos todavía de lo último.

Regreso a las tablas

Por un problema de salud estuve ausente a todas mis obligaciones, incluido la redacción de mi tan querido blog.
Hace algo así como dos Domingos, desperté a la madrugada con mucha fiebre. Los hechos subsiguientes y el destino quisieron me desmayara ese mismo día y esté una semana piqueteando en mi casa y recibiendo tratos que harían sonrojar al faraón más modesto.
Además, cabe destacar que Dios nuestro señor tomó posesión de mis esfínteres. Basta solo ver cómo maneja el mundo, para saber que estuve todo el tiempo a punto de cagarme encima.

Pero mi ausencia se sintió en los lugares menos pensados. Y conociendo que la comparsa no es lo mismo sin mí, aquí estoy: no he abandonado a nadie.

Padre nuestro

Santa yegua que estás en el gobierno
Puteado sea tu nombre
Llena eres de coimas

Vengase tu voluntad
Así en el campo como en el pueblo
Danos hoy incentivo para trabajar cada dia,
Perdona nuestras ganancias, Así como nosotros perdonamos tus despilfarros,
Déjanos producir el pan de cada día

No nos dejes caer en la inflación
Libranos de Moyano y D'Elía
Amen

Megadeth en Argentina, con himno y todo

Valió cada centavo, próximamente más videos...

Sleepwalker
Wake Up Dead
Take No Prisoners
Skin O' My Teeth
Washington Is Next!
Kick the Chair
In My Darkest Hour
Hangar 18
Burnt Ice
A Tout Le Monde
Himno nacional argentino / Chris's solo
Tornado of Souls
Ashes In Your Mouth
Gears Of War
Sweating Bullets
Symphony of Destruction
Trust
She Wolf
Peace Sells - Ext.
Mechanix

Holy Wars

#14 -o- "Martes: Dia de curso" -o- "¿Masoquismo o progreso?"

En este nuevo update, or something like, trataré el importante tema del progreso personal en la carrera de la vida, más específicamente el desacertado momento en que uno decide capacitarse y estar mejor calificado frente a su trabajo o su desempeño laboral en general.
No sé si lo mencioné, pero los días Martes a mi me gusta internarme en el microcentro a por clases de programación. En serio! Si, de verdad... También tengo una extraña predilección por torturas en mis partes bajas! Un día Martes normal como estos últimos vienen sucediendo, sería así:

IDA:
- Salgo de mi casa en auto, y me dejan para comprar los boletos de colectivo del día en la garita del 60. Que bien podría confundirse con un puesto de panchos, ya sea por su estructura o por el nivel comunicativo/cultural del flaco que me atiende. Esa quizás sea la parte del día más relajada.
- 60 hasta las pelotas de gente estúpida y poseadora (podría decir poser pero argentinizándolo me siento mejor). Me bajo en Pza. Italia en lugar de en Congreso de Tucumán como el resto de los días porque hago tiempo para no llegar tan temprano.
- Subte... STOP! Después me pregunto a mí mismo por qué me resfrío... Hacen 200 grados en esa mierda y estamos en otoño. Ni da para nombrar a la gente de nuevo, porque son más pelotudos que los floggers.
- Caminando al establecimiento en donde se dictan las clases de "educación en tecnologías de la información" (es como decir que sos "recolector de desechos cloacales", cuando estás en realidad revolviendo mierda todo el día) en plenas Lavalle y Florida, solo se puede destacar a algún que otro pelotudo que a pesar de verte todos los días, te quiere encajar un papelito de restaurante o algo asi, y vos por supuesto querés metérselo en el orto bien enroscadito...

YA EN EL BIEN PONDERADO PUTO RECINTO:
- Siempre llego un rato antes por más que de vueltas a carnero y camine mucho para lograr hacer tiempo. Entro y sigo teniendo tiempo, de suicidarme o pagar una abultada cuota, según prefiera; o de pasar al aula, que es más o menos lo mismo que la primera opción. Elijo siempre la 3ª opción y en oportunidades la 2ª...
- Luego de pasadas 2 horas de Braintoasting (Patente pendiente. Pendiente. Pendiente.), se suscita el momento más divertido del día. Divertido por tradición, porque en realidad no se parece en nada a eso. El 'break'! (pero que cool che!).
Uno aprovecha y consulta algunas cositas que quedan en el tintero durante la clase y de pronto, casi mágicamente se ve parado en el hall/sala de espera dónde se exponen galletitas dulces y termos con café, rodeado de:

• Nerds sumergidos en su mundo especial, Lineage like, donde solo existen otros nerds con los cuales comunicarse y perras descomunales enfundadas en sotanas celestiales, con las cuales manosearse a gusto. Ellos parecen callados, pero allí no lo son! Pero tampoco ovidemos que es su mundo, no el mundo real...
• Gente de clase media/baja, como yo, pero con un condimento particular. No tienen pero ni la más puta idea de nada. Son buena gente pero generalmente ya se les pasó la vida y deberían usar su tiempo libre en otra cosa, como las manualidades o el modelismo, no en el paradigma de objetos. Son especiales, si, especiales en ese sentido.
• Oficinistas. Probablemente el peor espécimen de escoria existente. Tipos que no tienen vida y se estancaron en su sueldo de 2000 pesos desde que tienen 22 años (cuando eran triunfadores y Ménem hacía de las suyas) y dan consejos sobre TODO lo que se charle en esos 15' de esparcimiento, café en mano. Ejemplo: Bajada de películas de internet: "Lo bajás de con el azureus y lo quemás con el DVD Shrink, con el AnyDVD lo multizoneás (?) y listo". Ejemplo: consulta de datos a MySQL con PHP. "Tiras la consulta (preguntale a Dios cómo, porque él no sabe) y lo parseás (!?), después hacés un 'eco' del Array y listo". Nótese el "eás" al final de cada término técnico mal empleado, que desde su óptica los transforma en seres siempre adelantados... en la cresta de la ola.
  Es importante remarcar que este tipo de gente siempre habla al borde de un ataque de nervios, con los ojos entrecerrados, mentón arriba y un cigarrillo en la mano.
  Temas recurrentes:
  - Su adquisición de nuevas películas en DVD y cómo las disfrutan en sus Home-Theaters que ya no son novedad ni en los pueblos del altiplano.
  - Sus repetidos intentos por formar parejas estables y roturas a causa de su rebeldía de eternos adolescentes.
  Mi opinión es que todos los fines de semana se hacen romper el orto...
• Al final de la línea estoy yo, un espectador espectador de estos acontecimientos con el mismo ánimo que Riquelme saca un lateral, me parto el culo literal e involuntariamente para saber un poco más a costa de que me duelan las rodillas por los asientos de la clase turista del 60 (todos) y sofocar a medio Subte con mis excrecencias sudoríparas. Un obrero del conocimiento, digamos...

LA SEMI-VUELTA:
Es cortita porque salgo del curso y voy al laburo que amo... por momentos. Me tomo el Subte, me bajo cagado de calor y toco la superficie terrestre con cara de "Me está faltando algo, ah, si! una vida en la montaña alejado de toda esta manga de putos lava-taper".
Llego a mi trabajo en donde me siento en mi siempre agotada P4 que elegí sobre una Mac a toda concha porque PC siempre se la bancó mucho más.

LA VUELTA:
Si en el laburo no se escapan todos y me cagan, teniendo que poner yo la alarma (que parece la de Mission Impossible), salgo rápido y me topo con mi amigo el Subte, salgo de la boca con la habilidad característica de un bailarín ruso, midiendo cada segundo y centímetro para no perder el 60 que tantas alegrías me da.
Me topo con la cola del bondi en Pza. Italia, lleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeena de gente más pelotuda que las palomas que hay en el piso. Subo al 60 y el viaje de vuelta esporádicamente placentero, pero siempre parece durar menos.

El resto es historia, y como la historia la escriben los que ganan... pregúntenle al sistema como sigue ésta.

PD: ...ésta tripa.

Youtube da para todo II

"...A rambo no le gusta LA GUERRA, a Rambo le gusta BAILAR, a Rambo le gusta GOZAR!"

Pegadizo...

Juan Salvo y su división echan a Aguilar del Club Atlético River Plate

"...Ojos! Que el cascarudo Aguilar nos quiere afanar!!!"

Demasiado conocida es ya la historieta "El Eternauta" del maestro Héctor Germán Oesterheld (inmortalizado en esta oportunidad por el genial Solano López).
Para quién no la haya leído aún, la historia se desarrolla en Buenos Aires, cuando una nevada mortal provocada por invasores desconocidos pone en jaque a la humanidad.

Pero más allá de toda la reseña, me encantó para esta parodia contra el chorro de Aguilar, la escena en que la resistencia busca guarecerse en el estadio de River Plate, catedral del fútbol mundial, para contrarrestar el abrumador ataque de "invasores secundarios", puesto que los verdaderos artífices de la debacle no se habían dado a conocer más que por sus "herramientas" los cascarudos, como los llamaba Juan Salvo, el protagonista de la historieta.

¡AGUILAR ANDATE PORQUE SINO TE VOY A IR A BUSCAR CON JUAN SALVO, GORDO CASCARUDO COMETERO!

Un día de futbol y choripán

Estuvo todo muy bien. Especialmente los choris que nos clavamos antes y después del partido.

Viva River Plate carajo!
(acá no hay parlantes)

Nueva marca

¡Hacía mucho que el tío no posteaba! ¿Cómo están todos? Es solamente para contarles que rompí mi marca personal de 315 kB/s en BitTorrent. Y no, no fue en mi casa :-( (?), y menos con Arnet que es mi des-proveedor. Y si loco! TE DESPROVEE DE ILUSIONES, DE PELICULAS, DE JUEGOS, DE TODO.
¿Pero por qué tanto barullo? Es increible como te puede salvar una mañana don BT. ¡Ya ni sé para qué tengo DVD-R/RW/RW+ - y toda la bola si tardo menos en bajar un CD que en grabarlo!

Quick decisions

Rocha tratando de convencerme de hacer maldades.
Rocha dice: si sabés que nos vamos a cagar de risa
Rocha dice: es material valiosisimo
Julián dice: jajaja
Julián dice: después se queja porque en los videos no se parece a federer

A bueh...

Y en el 2010 te abrimos el **** para sacártelo!

Youtube da para todo

Canapé de gaucho

Puntos altos del banquete:

• La encuesta falla, pero los deformes no se dan por vencidos.
• Julián deja el plato limpio no matter what.
• Enzo se clava un Fernet simulando comer en 2:33.
• Juan no emite palabra.
• Todos lo sabíamos ya, pero Mauricio se la come con cáscara y todo.
• Rocío cuando come no habla.
• Cristian moja el pan en la parrilla (rastrero).
  

"Vengance is bliss" o "La venganza es un plato que se come frío"

X dice:
lo cague a piñas a Y ayer
Z dice:
ah si?
Z dice:
como fue, me interesa saber
Z dice:
jajaja
X dice:
fue tipo street fighter jajaja
Z dice:
pff jajaja contá dale
X dice:
me mando unos mensajes por msn que me queria ver
X dice:
entonces le pedi la direccion de la casa
X dice:
y despues del laburo me fui
X dice:
la casa esta en el fondo
X dice:
entonces no llame y me mande
Z dice:
en el fondo de donde?
X dice:
---CENSURADO---
Z dice:
---CENSURADO--- de la casa donde fui yo una vez?
X dice:
no no, una casa ---CENSURADO---
X dice:
en ---CENSURADO---
X dice:
tiene un ---CENSURADO---
X dice:
bueno la cosa que me mande sin llamar
X dice:
yo a todo esto venia ---CENSURADO--- haciendome la bocha de como lo iba a agarrar
X dice:
era de noche, a las ---CENSURADO---
X dice:
yo le dije que llegaba a las ---CENSURADO--- y 30
X dice:
---CENSURADO--- ( de adentro no me podian ver )
X dice:
---CENSURADO---
X dice:
---CENSURADO---, y se escucho Y que dijo "uhhhh" y salio corriendo a abrirme la puerta
Z dice:
jaja eso es demasiado
Z dice:
---CENSURADO---
X dice:
me fue a abrazar para saludarme
X dice:
yo me corri para atras para que salga de la casa
X dice:
cuando salio le empece a pegar en la cabeza
X dice:
porque se tapo la cara cuando vio las manos
X dice:
y me agarro las manos para que no le pegue mas
X dice:
lo puse contra la pared y le pegue un cabezaso en la boca
X dice:
lo agarre de la garganta y le empece a apretar
X dice:
ahi me cebe... casi lo ahogo
X dice:
no podia ni hablar
X dice:
lo tire al piso, agarrandolo de la garganta
X dice:
y le puse la rodilla en la boca del estomago
Z dice:
a todo esto W donde se había metido?
X dice:
y W a todo esto gritando
X dice:
y agarrandome de las manos
X dice:
de las muñecas
X dice:
y ahi me quede un rato apretandolo de la garganta
X dice:
hasta que se puso azul
X dice:
y lo levante
X dice:
y se quedo con la cabeza para abajo como respirando
Z dice:
"cómo andás ---CENSURADO---?"
Z dice:
jaja
X dice:
y le puse un rodillazo en la cara
X dice:
y W dijo "uuuuhhhhhhhhh" jajaja
X dice:
y ahi lo largue
X dice:
se sento en el piso
Z dice:
te fuiste me imagino
Z dice:
jajajaja
X dice:
y lo empece a putear
X dice:
y el me respondia
X dice:
le dije" o cerras el orto o te mato a piñas"
X dice:
y se cayo la boca
X dice:
jajaja
X dice:
despues de bardearlo un rato me fui
X dice:
---CENSURADO---
X dice:
yo estaba cebadisimo
X dice:
no le pegue mas porque no me pego y me dio lastima
X dice:
jaja
X dice:
yo queria que ---CENSURADO---... un buen recuerdo
X dice:
pero te llame y no estabas
Z dice:
muy zarpado
Z dice:
---CENSURADO---
X dice:
pero no tenia tu celular a mano
X dice:
y llame a tu casa y me atendio R
X dice:
y no sabia a que hora salias
Z dice:
la puta madre
Z dice:
que groso
X dice:
yo queria el video
Z dice:
---CENSURADO---
X dice:
pero con el video me hubiese cebado mas ... jajaja
X dice:
estuvo bueno, pero el no me pego ni nada
X dice:
por eso me calme
X dice:
si me pegaba lo mataba
Z dice:
imaginate un "eh que te pasa pelotudo paraaa"
Z dice:
jaja
X dice:
lo unico que me duele es la mano , y la espalda de tanto hacer feurza
X dice:
si si, eso me decia
X dice:
pero no hacia nada
Z dice:
impagable
X dice:
muy bueno
X dice:
quedo con la cara y la garganta hecha mierda
Z dice:
ya tenía hecha mierda la cara
Z dice:
jaja

---

X = (x) Any variable.

Beijing 2008

En su carrera a las olimpíadas, Juan encuentra un corredor rival inesperado. Se trenzan en feroz batalla y Racer X se lleva la victoria y un par de pendejos...

Anticipo II

Para que mueran de envidia...

No mientas mas julian!!!

Por esto la gente paga "$90"

Anticipo

Hay gente que paga 100 mangos por Maiden y no $90 por esto que es pura música.

28 de Mayo

Será recordado como el día en que ví a Megadeth por tercera vez en mi vida. More coming.

Fotos piola

Quieren ver fotos piola?

Los reyes de esta puta ciudad

Gracias a la colaboración de Rocío pudimos captar estas mágicas escenas. En las cuales Juan, el náufrago, toma nuevo contacto con su tierra natal: Escobar. Miren los acontecimientos que se suceden porque no tienen desperdicio, en especial cuando Juan y Enzo se acercan a la cámara como flotando en el espacio y tiempo. Repito, flawless.

Un 24 de Marzo diferente

¿A qué le tenemos que decir núnca más? ¿A la dictadura o a las hamburguesas "Fela"? Nosotros festejamos el 24 de Marzo de esta manera

Y si, el "festejamos" lo puse a propósito...

Semana Chanta

Y yo me preguntaba por qué los argentinos festejábamos Semana Santa como si fueramos fervientes católicos...

Si pensamos, aunque sea cosa difícil para algunos: No es tan intrincado el asunto. El catolicismo ha pecado de sanguinario, inquisidor (jeje), etc. para llegar a ser la religión occidental más popular, todo esto sin sentido alguno y por ello el día de hoy nos retribuye con los mejores beneficios que una religión pueda dar: negación e indulgencia. Por otro lado, es bien conocido el poco o nulo afecto al trabajo y a la vida normal de un argentino.
Ser católico y argentino (y peronista, señor, carajo!) dignifica, amerita y da derecho a tener un buen manojo de días laborales libres en el año como Semana Santa o Nochebuena y Navidad, y es mejor aún porque no nos es impuesto ningun castigo por nuestras desobediencias a Dios y la vírgen santísima. Tristemente, para llevar el pin del club católico, sólo se nos pide a cambio asistir a misa una vez por semana, en lo cual por supuesto nos cagamos casi literalmente (el otro día vi a dos chicos con síndrome de down, estaban arrojando a una iglesia materia fecal que sacaban desde dentro de sus propios pañales).

- No llegamos vírgenes al matrimonio? Eso es grave? Si? Y qué me va a hacer el papa estando tan lejos?
- Sigamos garchando que es lindo!
El gran problema argentino, no creemos ni en lo que se nos inculca.

Gracias al gobierno que inventa feriados como el 24 de Marzo, además de ser nuestro país un carnaval de asesinatos, paros, putas, corrupción, aumentos, desocupación y atrasos durante los últimos 50 o 60 años, el argentino trabaja 2/3 lo que un ser humano promedio entre un cosedor de zapatillas indonesio, y un alto ejecutivo londinense. Y qué mejor que eso para un argentino? NADA!

Hagámonos los pelotudos y por ahí la zafamos. Y si no, por lo menos nos hicimos los pelotudos!

Una imágen vale más que mil palabras

Decadentes sin límites temporales

La primera publicidad que tuvo la camiseta de Boca fue la correspondiente a "Vinos Maravillas" en el 1982.
En el año 1979, el primer jugador del fútbol argentino en incursionar la publicidad en las camisetas, fue el "Loco" Gatti, uno de los mejores arqueros que tuvo Boca. Su buzo promocionaba la ya desaparecida marca "Jet" de juegos electrónicos.
Boca Juniors uso en su camiseta el escudo de la AFA en el año 1955.

fuente: lamitadmasuno.com.ar

Un tipo sencillo!!!

el 9 más grande del mundo

mauricio dice:
lo unico que falta
mauricio dice:
cavenaghi es mas jugador q crespo
Julián dice:
60 años luz
Julián dice:
no sólo mas, sino mejor
mauricio dice:
crespo que jugo todo lo que se puede jugar
Julián dice:
y bancatelá porque lo inflé y está de titular en el w11 (?)
mauricio dice:
jugo en los 3 equipos mas grandes del mundo
Julián dice:
si, en river milan y chelsea
mauricio dice:
donde jugo cavenaghi? en river, en el spartak y en el burdeos?
mauricio dice:
jua lo que le falta a river para estar ahi...
mauricio dice:
milan chelsea y el inter
Julián dice:
le falta 1 intercontinental
Julián dice:
inter...
Julián dice:
es el equipo más pecho frío del mundo
mauricio dice:
preocupate por la libertadores primero
Julián dice:
y nunca ganó nada
Julián dice:
para colmo
Julián dice:
si tienen una intercontinental es de pedo
Julián dice:
en realidad ninguno se compara con river
Julián dice:
porque claro, comprando cualquiera
Julián dice:
la mayoría de los jugadores que estan en europa se fueron mostrándose en river
mauricio dice:
fua que hijo de puta que sos
Julián dice:
jugadores decentes
mauricio dice:
hablas del inter que no gano nada
mauricio dice:
no sabes ni que gano
Julián dice:
si no ganó nada
mauricio dice:
jodes con cavenaghi
mauricio dice:
es un gordo culon que lo sacaron en camilla de aca
mauricio dice:
pero como se subio al paravalancha con los 3 asesinos que tiene como hincha tu club de mierda lo idolatras
Julián dice:
a cavenaghi en menos de dos años lo tenés jugando en cualquiera de esos equipuchos

mauricio cerró sesión

Julián dice:
da la cara maricon (?)

It's Friday It's "anger day"!

Estoy harto, el médico tiene que recetarme algo para no ponerme tan cabrón. Hoy rocé la locura. Es que no se puede continuar así. A 2 horas de haber llegado al laburo (con mi café en mano y mi posición en ascenso de capitalista en expansión) ya me quiero volver a mi casa, es increíble como fue escalando en mí la irritación por cualquier cosa. Me rodean los impulsos todo el tiempo.

Furia.mp3 (Pincha aquí para DESCARGA) (?)

1er. problema que por supuesto no es mío: El 60 y la gente que viaja en él a Capital. Eso sí que no merece llamarse "viaje". Ese aparato de mierda y esa clase de obreros devenidos en parásitos...Cuál es el puto problema que tienen? eh? Cuál es? Díganme, por qué tienen todo el tiempo cara de orto/desinterés y siempre están "cansados"? EH?!?
Yo también laburo, pelotudos! Por qué me tengo que bancar a esta gente que se cree superior? Idiotas, sepan que no son lo que creen que son... con sus artefactos de tecnología inferior y sus pelos extraños. Les deseo una muerte lenta y dolorosa.

2do. problema: Por qué la vida tiene que ser tan difícil, oh Lord!?Me levanto a las 6 para acostarme a las 00 ó 1 am. No tengo tiempo de sentarme a leer ni un libro, ni la Paparazzi ni un choto. Lo único que veo en mi casa es la lámpara del velador prendiéndose y apagándose, y eso es todo lo que recuerdo.

3er. problema: La genteeeeeeeeee. Es irritante, no la soporto! Son todos tan tremendamente forros que no debería gastarse una bala siquiera en matarlos. Habría que acomodarlos en las vías y arrollarlos a todos con un tren o mejor matarlos de hambre y dejar los cadáveres a los cuervos.

Un saludo!

Bonus Track

Pintada a la salida del recital de Iron Maiden... calle Malvinas Argentinas:

Flaco mirá cómo tiene la casa y vos querés que se lave los dientes.

Compre Fierro

Tiras para arriba, de Gustavo Sala.

Fierro: todos los meses en tu quiosco por sólo 5 billetes.

"Guía práctica para una velada de Winning Eleven en paz" ó "Experiencia consejera"

Entre nosotros, ¿quién no se calentó cuando el árbitro ese que te cobró un foul inexistente pita el fin del partido y te comiste 3 goles por tiempo? Trancuilo papi ¡sabemos que vos sos 100 veces mejor que esos boludos!

Pero así como sabemos que sos mejor, sabemos también que la intolerancia no lleva a ningun lado, más que a la puta calle. Por eso, amigo(?), te paso estos puntos para que te lleves mejor con los tuyos y no termines sacando a la luz problemas de salud, o de pareja con tal de resarcirte del dolor de una derrota.

Punto 1: Winning Eleven/Pro Evolution Soccer es un juego. Nada de lo que hagas o no en él impactará de forma directa en tu vida. Asi que retirá la entrada de la agenda, no vas a entrenar con el Bayern Munich esta semana.
Punto 2: Perdido por perdido, NO es falta envido. Una vez liquidado el partido a tu favor o no, tratá de hacer un buen papel. No empecés a patear todo (especialmente a tu rival) porque te sacan roja, y eso no es pretexto para decir que la derrota no es válida.
Punto 3: Hay mil formas de entender las cosas como una provocación. No es leal, y hasta diría que es ilegal hacer cambios a la "Trappatoni" cuando tenés tres pepas en la canasta. Ahi si que no se admite.
Punto 4: Tolerancia ante todo. No valen los topos giggios ni los gestitos de "shhh". Si te hicieron un gol bancatelá y si hiciste un gol demostrá que sos un caballero de la órden de los templarios y no insultes ni saques la chota y la sacudas adelante de los pibes como un mandril que se ganó la quiniela.
Punto 5: Un replay no es la muerte de nadie. Si tu amigo te metió un caño o un gol, no chilles, algún día jugarás como él y vas a querer observar tus obras de arte futbolísticas.
Punto 6: Esta regla no debería estar, pero siempre hay un pelotudo. La pausa es la pausa. No sabotearás, tomando el mando de tu adversario, cuando éste se levante a llenar el cáliz de cerveza, o en su defecto a mear.

Para que queden las cosas claras

Siempre hay algun tonto que cree que su equipo es el más grande del mundo. Muchachos siento mucho pincharles el globo pero lo que vieron en este video no se lo olvidan más. Pueden contárselo a sus hijos y nietos, es más, pueden alterarlo y decir que este festejo fue de su club porque asi de generosos somos nosotros.

Sigan participando, muertos.

Acontecimientos varios

Me veo en la obligación de comunicarles a los lectores de este blog que no recomendamos el programa de estaf... eh, ventas de anuncios de Google.

Por otra parte; se han cuestionado mis videos, esos que han dado la vuelta al mundo. Pero es verdad que tampoco ninguno de nosotros sabe ya qué decir ante las cámaras, entonces se putea a quien haga las veces de camarógrafo mientras éste filma y los demás juegan Winning Eleven. A su vez, Enzo, el perjudicado por los videos de "evacuación" ha armado una revuelta, y se opone a todo tipo de documentación en forma gráfica de su persona. Una pena, porque es obvio que en el futuro será una figura cotizada a nivel mundial de Hollywood (?)

Y finalizados los escrutinios sobre la popularidad del blog, se aprecian los siguientes resultados en boca de urnas: Te gusta el blog? Gran cantidad de votantes expresaron su pasión por el blog con una fuerte tendencia a amarme.

Saludos navideños de Alejandra desde ¡La Isla de los Wittys!

Niños no intenten esto en casa!

¿Me van a negar que un juego violento saca el stress?

Señoras y señores: Manhunt, consiganlo en cualquier lado.

¿Cómo sería el día más perfecto?

6 AM:
- Hola Julián, levantate remolón! Hay tostadas y café con leche! Feliz cumpleaños!
Hoy es mi cumpleaños?
- Si! No te acordás?
No
- No? Bueno no importa, tomá 5000 pesos. Eran para pagar impuestos, pero comprate lo que quieras.

7 AM:
Julián disculpá que te molestemos tan temprano. Pero hubo una fuga de gases tóxicos, no corras el riesgo de venir a la oficina, por favor! Ah, queríamos avisarte también que te damos un aumento por tu gran desempeño y capacidad. Que tengas buen día.

10 AM:
Sr. nos comunicamos desde LG Argentina, es para notificar que repararemos su monitor COMO DICE LA GARANTIA.

1 PM:
diario.com: "Se prevee una baja en el 60% del boleto en transportes públicos que empezaría a regir a partir de ayer".

4 PM:
Sr. le notificamos que su postulación a Porsche Ag. ha sido tomada en cuenta, está dispuesto a radicarse en Alemania por tiempo indeterminado?

5 PM:
Hola, soy Dave Mustaine y llamaba para ver como andaba todo. MM? Ok, I don't speak Spanish, at least not good Spanish. Mustaine Zez: Goodbye droogie!

7 PM:
Apurate! Empieza la maratón de Ren & Stimpy en canal 7!

9 PM:
Bife de chorizo con papa' frita'

11:30 PM:
Buenas noches me voy a dormir!
- FELIZ NAVIDAD!
Pero hoy es mi cumpleaños! No puede ser Navidad!
- Con tu padre te lo ocultamos toda tu vida, por temor a que te enfurezcas y destruyas la heladera a trompadas (?)

A mí soñar me cuesta menos que nada...

Fin de semana rojo

Las labores comunistas y sacrificadas hacen que a uno se le escapen algunos pedos de vez en cuando, aún sin importar ello, este gurrumín es lo más. Canten conmigo:

ARRIBA PARIAS DEL MUNDO,
EN PIE FAMÉLICA LEGIÓN...

VOLVEREMOS!

Maschwitz, tierra de prosperidad

Para lograr esto primero hubo que hacer esto:

Una desgracia tener que depender tanto del comercio.

Falacias

¿Van a creerle al simio? Yo jamás dije eso. La publicidad está para quien tenga un corazón gentil y me quiera ayudar, esta soga no sirve más y mis pantalones necesitan otro cinturón. Hay formas y formas de decir las cosas.

Como último punto, restándole importancia a gente que cita a personas cuyo paso por este mundo fue de mera intrascendencia, me veo en la obligación de aclarar que es mentira que necesito plata. No me prostituyo por dinero, sino por el gustillo ello da.

También quisiera traer a colación los comentarios de baja calaña de un tal "sr. anónimo" que obviamente ya tenemos identificado.
Sr. los graciosos están de este lado, no en la oficina.

Me despido con una interrogante que carcome mis entrañas y llora por ser libre:
UD. ¿LE DARÍA MASA A LAURA OLIVA?

Que hipocrecia...

Este personaje me hace reír jajaja fijesnse paso a reproducir una charla q mantuvimos hace unos dias: (kiero aclarar q es una adaptación, ya q no incluye los horrores ortográficos de esta persona, ni los emoticones estúpidos q envia)

julian dice:
Che por favor me tenes q ayudar...
El nene dice:
Q keres julian no jodas, plata otra vez??? no tengo!!!
julian dice:
si mas o menos necesito q participes en mi blog porq no lo visita ni mi hermana
El nene dice:
jajaja y yo q beneficios tendría???
julian dice:
bueno serian beneficios para ambos porq vos atraerías gente q vea el blog y q vea las publicidades (necesito plata) y repartimos las ganancias
El nene:
bueno veo...

Creo q kedo bien en claro q esta persona se contradice sola ya q fue el, kien ruego de por medio, me brindo la contraseña para q publike en este blog.
Por ultimo ya q cita estupideces para tratar de justificar sus dichos voy a citar a Winston Churchill q dijo:

We shall go on to the end.
We shall fight on seas and oceans
We shall fight with growing confidence and growing strengh in the air.
We shall defence our island whatever the cost may be.
We shall fight on the beaches.
We shall fight on landing grounds.
We shall fight on the fields, and in the streets, we shall fight in the hills.
WE SHALL NEVER SURRENDER!!

Kiero q se keden con la ultima frase "WE SHALL NEVER SURRENDER" me parece q diste tu parte de baja, presentaste tu renuncia, mostraste la bandera blanca antes de q comience la guerrra

Atte, Geheime Staats Polizei

En guerra vale todo

Citando al famosísimo George Orwell (1903-1950): "La mejor manera de terminar una guerra es perdiéndola".
Sabia frase... Esto no es un post, sino una advertencia: desde mi declaración de guerra a el nene podría pasar cualquier cosa en este blog. Es sabido que el nene no va a querer perder una guerra, porque todos sabemos que es una laucha, pero eso no significa que en vez de ganar él, me haga perder a mi.
¿A qué me refiero? ¡EL NENE SABE MI USUARIO Y CONTRASEÑA PARA POSTEAR!
Asi que de ahora en adelante están avisados....
Si repentinamente un día aparece con mi firma un post declarando (abiertamente) mi homosexualidad, o que ahora soy de Boca (que en definitiva es lo mismo), o peor aún... que conseguí monedas para viajar en el 60, ya saben:

NO FUI YO.

Todo bien, pero...

O soy muy boludo o la hornalla se prende cuando le dejás el dedo y no con la chispa... No me contesten. Cómo me quemé la concha de la lora.

Yasmin

El otro día estaba pensando... (?)
¿Te pusiste el nombre de las pastillas que te salvaron más de una vez?

Es una pregunta nomás, no te enojes...

El barrio de River Plate

Estabamos perdidos en medio del desierto, cuando entramos en un barrio diferente, donde todo es magia y jogo bonito(?): El barrio de River Plate.

No estoy posteando mucho porque una imágen vale más que mil palabras, y si contamos los fotogramas de estos últimos videos... (?)

Elegiste mal a tu enemigo

Primero kiero aclarar q mi ausencia se debio pura y exclusivamente a temas políticos y de lucha discriminatoria explicita.
Segundo, no vivo en Lambare, y de la única manera q entraría a esa piojera es con un lanzallamas en mano para iniciar la solucion final.
Aclarados esos puntos le respondo al innombrable ese q ni se moleste en forjar ningun utensillo de guerra por q le gano con los ojos cerrados. En los proximos dias volvere a exponer mis ideales y métodos de solucion para terminar con las razas inferiores.

Atte Geheime Staats Polizei

Dando vueltas como un yo-yo Bronco

Es curioso como uno se toca el pito o camina como el chavo cuando se está meando. No solamente Enzo lo hace, creo que todos aquí lo hacemos!

Abdominales y frotada de tetas

Desafío público

Hoy es el día en que yo, sir Rattlehead de Maschwitz, tomo el guante blanco y abofeteo a sir El nene de Lámbare. Desde mañana por la mañana (09:00 en punto hora kirchnerista) somos enemigos a muerte en este blog, cruzando nuestras espadas del mejor forjado humor escrito hasta doblegar al adversario en feroz batalla.

Solo tengo un último y breve párrafo que decir:

Te va a cabe' gato!

Deme cambio, por favor

Por motivo de la ya sabida la falta de monedas que afecta a nuestro país, el otro día fui a ese banco que uno no sabe si es Paraguayo o Brasilero a buscar cambio (monedas).

Billete de 100 en mano me dispongo a realizar la transacción en el único lugar que no te cobra el cambio -aunque en lo próximo seguramente se avivarán-, un banco. Resulta que la única ventanilla habilitada era la de prioridad a discapacitados y embarazadas.

Y qué perspicaz soy! Vaya detalle... Un banco donde todos hacen fila para cobrar! Debe ser un banco feliz! La olla llena de oro del otro lado del arcoiris! Pero qué suerte la mía!

Algo malo está por pasar o está pasando... algo raro sucede cuando estás en la fila y ves que todos tienen un cheque o una tarjeta de débito o algo similar en la mano. SI, SI! CLARO QUE SI SEÑOR! ESTÁ UD. ESTANCADO EN UN BANCO DE NEGROS.

Lo peor de todo es que me di cuenta cuando estaba tercero. Pero bueno, estaba tercero y "ya me iba". PERO BOLUDO ES UN BANCO DE NEGROS!!! TODOS SON DISCAPACITADOS Y/O TODAS LAS MINAS ESTÁN EMBARAZADAS!!! Tardé aproximadamente 25 minutos en avanzar dos lugares por dar prioridad a esta chusma de mierda.

Por ésta y mil razones más hay que darles su bien ponderada y merecida solución final.

PD: el nene se está haciendo soplar la nuca en ruta 8 altura Pte. Derqui. Saludos a él que nos mira desde allá!

El nene desapareció

Porque te golpean las rodillas cuando reclinan el asiento para dormir en un viaje de 30 minutos...

En otras noticias, se rumorea que Samuel Sánchez, ario de Ing. Maschwitz, conocido también como "el nene" fue visto en las inmediaciones del obelisco reclamando por sus más de 2000 colegas ñoquis desafectados de las tareas municipales en la ciudad autónoma de Buenos Aires. Ampliaré.

Bondades de la vida laboral

Mal que nos pese, y por el tiempo que marcan los (con suerte) 80 años entre los 17 y los 97, todos tenemos que trabajar. Pero...
Es algo insuperable cuando llegás al trabajo y estás solo. No sé a cuántos de los que lean este blog les pase esto(seguramente a ninguno porque ninguno agarró la pala todavía), pero es como tener una botella de 2 lt. de cloroformo en un backstage de desfile de Pancho Dotto.

Bueno, hoy es Lunes y yo: el descamisado #1 llegué temprano, les mando un saludo.

¿Sabías que...?

...Inglaterra es el mayor país infringente de leyes de Guerra y jamás pagó por sus crímenes?
...AC/DC es la banda (sobre cualquier género musical) que más personas hizo caber en un recital (más de 2 millones, en Moscú)?
...España sacó (sólo legalmente) de latinoamérica 5.000 barcos cargados de oro y 25.000 de plata según el Diario de Indias?
...Alemania rompió inicialmente el tratado de Versalles debido al empobrecimiento de su nación?
...multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321?
...si una estatua en una plaza o parque, de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, que si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate o si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales?
...el sistema de Contabilidad actual, y por tanto el más fiable, fue escrito por un monje italiano hace alrededor de 600 años?!?!?

Las bases del éxito en Ciencia Ficción

Si la ficción científica deseas cultivar
y destacar en ella con lustre sin igual,
practica de las ciencias la jerga singular,
sin importarte un bledo usarla bien o mal.
Pulsares y quasares tesáricas y falacias,
en un místico estilo, de pulida elocuencia,
harán que los fanáticos, sin entender palabra,
esperen tus escritos con febril impaciencia.

Y en tanto que tú surcas las sendas espaciales,
entonarán a coro, a golpe de incensario:
¡Un joven que planea a alturas siderales...!
¡Qué dotes de invención! ¡Qué hombre extraordinario!

No hay misterio en el éxito. Basta copiar la historia.
Todo está en ella ya, instante por instante.
El Imperio romano -su expansión y su gloria-,
trasladado a los cielos, brillará rutilante.
La trama es una brisa y, si así lo decides,
por el hiperespacio recorrerás parsecs.
Y si plagias un poco a Gibbon y a Tucídides...,
como nadie se entera, carece de interés.

Y en tanto que prosigues tu andar meditabundo,
entonarán a coro, a golpe de incensario:
¡Un joven tan versado en la historia del mundo...!
¡Qué auténtico talento! ¡Qué hombre extraordinario!

Aparta de tu héroe la amorosa pasión.
No existe el sexo.
Inmerso en la política -sus sombríos ardides-,
ciégalo para el resto.
Dale sólo una madre. La mujer, con sus ansias
de oropel y de joyas,
podría distraerle de sus sueños sublimes
y desviar el rumbo de su gran psicohistoria.

Y en tanto que recorres tan austero camino,
entonarán a coro, a golpe de incensario:
¡Un joven que se ciñe así a lo masculino...!
¡Cuán grande es su fuerza! ¡Qué hombre extraordinario!

El más grande de todos -Isaac Asimov-, aplicándolo a W. Gilbert y luego se cargaría también a G. Lucas.

Un poco de justicia de vez en cuando no viene mal...

Fuente: es.wikipedia.org

El despegue del thrash se produjo en 1984, cuando la banda Overkill publicó su segunda demo (Feel the Fire), y Slayer hizo lo propio con su fundamental EP Haunting the Chapel, el cual incluía la canción 'Chemical Warfare'. Estos hechos llevaron a la formación de un thrash más oscuro y duro, como el que se puede observar en el disco de Exodus Bonded by Blood o el de Slayer Hell Awaits del año 1985. Este año también debutaba Artillery, con We are the Dead y Megadeth, banda del ex-guitarrista de Metallica Dave Mustaine. Megadeth combinaba los riffs del thrash tocados a maxima velocidad con solos destructivos y veloces, forjando su sonido único en el disco de 1990 "Rust in Peace", siendo éste la obra cumbre del género. Nunca antes el virtuosismo de un guitarrista como Marty Friedman se había mezclado con la furia expresiva de la composición e interpretación de Mustaine. Aquí el Thrash Metal llegó a su punto mas alto.

Soy Leyenda

Viajé sentado en el 60...

Marcos y sus archi-enemigos: T9 y la dicción

" Gordi hoy m toco peru mañana tal vez las altas cumbres! Este es el precio q hay q pagar x tener facha Antes d morir m gustaria escribir un libro d grandes EXITOS. Te tiro un titulo aventuras del loco de maschwitzB-) "

ante mi sugerencia de nombrar el libro "Marcos, solo una persona especial"

" Jajajajaja ponele el loco! Q queda mas polenta! Los derechos d autor telos dejo para q lucres en lolares $ jajajaja "

Un tercer mensaje que sinceramente no esperaba...

" Como el facha martelli. Jajaja estoy escuchando kin lo q vos le pasaste al pinguino esta bueno esto escuchas haora vendido esta piola! Igual y d polic:-* "

FRASE DEL MES
"Los derechos d autor telos dejo a vos para q lucres en lolares $ "

Mamonas Assassinas - Robocop Gay

Um tanto quanto másculo
com M maiúsculo
vejam só os meus músculos
que com amor cultivei

Minha pistola é de plástico
em formato cilíndrico
sempre me chamam de cínico
mas o porquê eu não sei

O meu bumbum era flácido
mas esse assunto é tão místico
devido ao ato cirúrgico
hoje eu me transformei

O meu andar é erótico
com movimentos atômicos
sou uma amante robótico
com direito a replay

Um ser humano fantástico
com poderes titânicos
foi um moreno simpático
por quem me apaixonei

e hoje estou tão eufórico
com mil pedaços biônicos
ontem eu era católico
Ai, hoje eu sou um GAY!!!!!

Abra sua mente
Gay também é gente
baiano fala oxente
e come vatapá

Você pode ser gótico
ser punk ou skinhead
tem gay que é Muhamed
tentando camuflar (Allah meu bom Allah)

Faça bem a barba
arranque seu bigode
gaúcho também pode
não tem que disfarçar

Faça uma plástica
aí entre na ginástica
boneca cibernética
um robocop gay...

Um RoboCop Gay, eu sei, eu sei, eu sei, é um Robocop Gay...

Ai como dói!