Pro Evolution Soccer

¿Qué nos pasa a los hombres, por qué saltamos como monos frente a una pantalla, descuidamos a nuestros seres queridos, nuestra higiene personal e incluso nuestra alimentación?

Se ha dado en el mundo (especialmente en países futboleros como Bangladesh, Vaticano o Filipinas) un fenómeno que asombra a grandes y pequeños (hombres) y enoja a novias y madres (mujeres generalmente): Pro Evolution Soccer / Winning Eleven.
Dicha maravilla de la tecnología deportiva nos sumerge en un mundo de fantasía sin igual donde hadas y duendes son la misma cosa, con la excepción de tener pocholas unas y pitulines los otros, respectivamente: UN VIDEOJUEGO DE FUTBOL.

Vuelven las preguntas hipotéticas ¿Qué otra cosa puede hacer babear 10 minutos seguidos a un hombre sino un poster de pampita abierta como la panamericana? ¿Qué puede hacer esperar "un rato más" a unas milanesas con papas fritas a caballo? ¿Que puede reducir en un 50% la vida útil de nuestra vejiga?

Todas estas preguntas parecen tener una misma respuesta: Un videojuego de futbol, y si es realista multipliquen por dos los tiempos y sumen 25% a el deterioro de nuestro sistema renal.

El realismo sin igual nos pone en el cuerpo de Kaká cuando en realidad tratamos a la pelota como Rambert y tenemos un plato en la cabeza. Nos entristece a tal punto que no iríamos a trabajar si de eso no dependiera nuestra vida para seguir pudiendo jugar este bendito juego.

A la gente de Konami quiero darle mis más sinceras gracias por arruinarme la vida y dejarme las manos como cosechador de rosa mosqueta.

Entre tanto me voy a hacer algo, en un rato caen mis amigos a jugar PES. Espero que traigan crema porque siempre les agrando el agujero.

Una raza aparte

La teoría expuesta por el naturalista ingles Charles Darwin en la cual sostiene q el hombre desciende del mono es totalmente cierta y justificable en hechos concretos. A simple vista de toda la gente (y solamente de la gente) se puede observar la evolución del mono en su máxima expresión, eh aquí ante vuestros ojos la descendencia del animal en una bestia sin dientes, escoria del mundo, vaga e inmunda, oportunista, desechable y asquerosamente irritante, los llamados "negros".
Si esa basura con gorra, prepotente, sin ideología, que tiene como único objetivo satisfacer sus vicios y procrearse como cucaracha, es el fiel retrato de que la tesis Darwiniana era cierta.
Por eso propongo se los junte a todos estos animales en un zoológico para su estudio (que algún beneficio para el ser humano podrá dejar) y su posterior desecho.
Desde tiempos inmemorables el hombre ha querido acabar con los negros, yo haré algo parecido, ocultarlos...

un abrazo
Geheime Staats Polizei

Nuevo colaborador...

...Nueva sección

El rinconcito de Rattle suma adeptos y con ellos a más gente que escribe. En esta oportunidad le daremos una calurosa bienvenida al proxeneta más jóven de la provincia Buenos Aires: Luciano, desde ahora conocido como "El Nene", quien se encargará de exponer su punto de vista con los comentarios fascistas, oligarcas y discriminatorios dignos de un ciudadano alemán de los años '30.

Prometo y prometemos que en su columna: Por qué hay que matar a todos los negros, Luciano tratará de manera fundamentada y con mucha mesura los problemas que nos tocan a todos nosotros (la gente bien, de buena familia) en lo social y cotidiano. Todos los mensajes, insultos, comentarios y correo a favor de los derechos humanos pido sean dirigidos a él.

La idea es ir sumando gente al staff de RC, por eso no deben extrañarse si son convocados algún día a hacer nuestro servicio militar.

#13

Para muchos el número trece es el que representa la mala suerte y los calzoncillos cagados. Para mi no, cómo un numero te va a dar mala suerte? Mogólico andá a cagar!

Quiero empezar este maravilloso update manifestando mi repudio a las garrapiñadas y el turrón de navidad. Las giladas que van después del asado no sirven más que para hacernos sentir mal, ni siquiera son ricas!

- NO ME ENTRA MAS NADA (salvo una tarasca, putón).
- Uy son las doce! Vamos a brindar con mantecol y chocolate caliente como hacen en Europa y Estados Unidos de Norteamierda.
- No me entra más nada (¿Realmente no entra más nada...? La decisión más difícil de la vida de un cristiano que se precie de tal).
- Dale piscuí brindá con los Fernandos! - Acercándose entusiasmado Fernando Bravo, mientras Fernando Lupis te hace un guiño cómplice.
- NOmmmmbueno... (Después del ecuatoriano crudo que me mandé: ¿Qué me hace un turroncito?) CHOMP-CHOMP! - Ya está, entraste como un gorila, campeón.

Y exactamente 5' después...

- MIRA QUE LINDOS LOS FUEGOS ARTIFICIALES!!!
- mmmmmfff SEE... (te cago en la cabeza...) - Dice uno arrepentido pidiendo cesárea y con cara de "sorete de 30 cm".

Eso pasa porque el verano está para meterse a la pileta, no para festejar navidad.

¿FESTEJAR... POR QUÉ?

ASFHEWFUH.

Así es, señores, no hay nada que festejar.
Tenemos una presidenta inepta enserio, el país lleno de negros "laburando" para ella y por el pancho y la coca (puesto político), nos falta dinero y nos descubren cáncer en un huevo. Qué podría ser peor? Sin dudas, que nos descubran cáncer en el otro. Pero más allá de eso todos los días te da ganas de agarrar una ametralladora y pegarte 200 tiros en el mismo ojete.
Papá noel no me trajo más que miseria y desolación, viejo puto, a veces parece que no existiera.

CUMPLÍ AÑOS
Nadie me regaló nada. Hubo hasta gente que no vino. Punto y aparte.
Cumplí 24 años una semana antes de navidad y en vez de la bici que yo quería, me regalaron un beso y un abrazo (triste pero real). Y para colmo de desilusiones no gano lo suficiente como para comprarme un segway la concha de la lora.

¿Que por qué la vida es tan estúpida...? Porque nosotros somos estúpidos como para no cambiarla. (Anotá la moraleja, gamorza).

CONSEJOS DE RATTLE
10 que jamas deben pronunciarse delante de una dama:
- GAROMPA: Destruye sociales. Aniquila chamuyos.
- COMETRAPO: No hay por qué.
- RETROLOS: Tu papá y tus tíos.
- PUTASO: asi con "s", porque no estás pegándole a alguien con un puto, se trata del puto mismo!
- TRAGACHELE: Vos.
- LAVATAPER: Tu abuelo.
- DURLERO DE QUESO: Vosotros sabéis que clase de queso, putillos! ;P
- MUCAMA: Tu abuelo de nuevo.
- JUNTACREMA: Teléfono para tu abuelo.
- AGACHADO: Que al usarse con la palabra PUTO por delante, agrega carácter a la definición.

Pregunta RC del millón: ¿Cuánto hace que no se tira un pedo en la vereda?
Piénselo Ud. mismo, juegue con su familia ¡y diviértase contestando!

Me fui, ahora que soy una persona ocupada, no tengo tiempo de rascarme las pelotas y actualizar al mismo tiempo, pero prometo agregar nuevas entradas a la bitácora, concernientes al año nuevo y los sucesos que a todos nos paran los pezones de felicidad.
Por razón de que esto es un blog los posts van a ser más cortos, pero mucho menos espaciados que antes, asi que tranquilamente esperen más de uno por año. (!)

¡Recomendá el blog, pibe tigre, no seas juntacrema como tu abuelo!

PD: Soy negro: RIVER > boca

Happenings

mauricio dice:
clavaste una siesta
mauricio dice:
?
Julian dice:
jajaja
Julian dice:
no, cuando estoy aburrido me voy al baño y cago
Julian dice:
menuda forma de ocio
mauricio dice:
ja
mauricio dice:
si si

Nuevamente bienvenidos!

The Police anunció su reunión a principios de año, Led Zeppelin vio la veta y también se juntó, el chorro de Cerati vio la papa que había y Soda Stéreo están juntos de nuevo.

Dicho todo esto y ahorrándonos más introducciones: Rattle está al pedo y vuelve a updatear.

Esta vez de una forma más cercana a las masas. Con un blog, que sería algo asi como un cocoliche pero no tan lleno de bericuetos, rayando a veces en la soberbia. Como siempre, claro.

Finalmente puedo decirles que en este año de viajar en el 60 como una vaca (cagandome y todo), de cambiar de trabajo y de laburar como un negro pasar a laburar una persona, se vienen updates de lo más divertidas e interactivas que nunca (a algunos les voy a poner foto).