Un 24 de Marzo diferente

¿A qué le tenemos que decir núnca más? ¿A la dictadura o a las hamburguesas "Fela"? Nosotros festejamos el 24 de Marzo de esta manera

Y si, el "festejamos" lo puse a propósito...

Semana Chanta

Y yo me preguntaba por qué los argentinos festejábamos Semana Santa como si fueramos fervientes católicos...

Si pensamos, aunque sea cosa difícil para algunos: No es tan intrincado el asunto. El catolicismo ha pecado de sanguinario, inquisidor (jeje), etc. para llegar a ser la religión occidental más popular, todo esto sin sentido alguno y por ello el día de hoy nos retribuye con los mejores beneficios que una religión pueda dar: negación e indulgencia. Por otro lado, es bien conocido el poco o nulo afecto al trabajo y a la vida normal de un argentino.
Ser católico y argentino (y peronista, señor, carajo!) dignifica, amerita y da derecho a tener un buen manojo de días laborales libres en el año como Semana Santa o Nochebuena y Navidad, y es mejor aún porque no nos es impuesto ningun castigo por nuestras desobediencias a Dios y la vírgen santísima. Tristemente, para llevar el pin del club católico, sólo se nos pide a cambio asistir a misa una vez por semana, en lo cual por supuesto nos cagamos casi literalmente (el otro día vi a dos chicos con síndrome de down, estaban arrojando a una iglesia materia fecal que sacaban desde dentro de sus propios pañales).

- No llegamos vírgenes al matrimonio? Eso es grave? Si? Y qué me va a hacer el papa estando tan lejos?
- Sigamos garchando que es lindo!
El gran problema argentino, no creemos ni en lo que se nos inculca.

Gracias al gobierno que inventa feriados como el 24 de Marzo, además de ser nuestro país un carnaval de asesinatos, paros, putas, corrupción, aumentos, desocupación y atrasos durante los últimos 50 o 60 años, el argentino trabaja 2/3 lo que un ser humano promedio entre un cosedor de zapatillas indonesio, y un alto ejecutivo londinense. Y qué mejor que eso para un argentino? NADA!

Hagámonos los pelotudos y por ahí la zafamos. Y si no, por lo menos nos hicimos los pelotudos!

Una imágen vale más que mil palabras

Decadentes sin límites temporales

La primera publicidad que tuvo la camiseta de Boca fue la correspondiente a "Vinos Maravillas" en el 1982.
En el año 1979, el primer jugador del fútbol argentino en incursionar la publicidad en las camisetas, fue el "Loco" Gatti, uno de los mejores arqueros que tuvo Boca. Su buzo promocionaba la ya desaparecida marca "Jet" de juegos electrónicos.
Boca Juniors uso en su camiseta el escudo de la AFA en el año 1955.

fuente: lamitadmasuno.com.ar

Un tipo sencillo!!!

el 9 más grande del mundo

mauricio dice:
lo unico que falta
mauricio dice:
cavenaghi es mas jugador q crespo
Julián dice:
60 años luz
Julián dice:
no sólo mas, sino mejor
mauricio dice:
crespo que jugo todo lo que se puede jugar
Julián dice:
y bancatelá porque lo inflé y está de titular en el w11 (?)
mauricio dice:
jugo en los 3 equipos mas grandes del mundo
Julián dice:
si, en river milan y chelsea
mauricio dice:
donde jugo cavenaghi? en river, en el spartak y en el burdeos?
mauricio dice:
jua lo que le falta a river para estar ahi...
mauricio dice:
milan chelsea y el inter
Julián dice:
le falta 1 intercontinental
Julián dice:
inter...
Julián dice:
es el equipo más pecho frío del mundo
mauricio dice:
preocupate por la libertadores primero
Julián dice:
y nunca ganó nada
Julián dice:
para colmo
Julián dice:
si tienen una intercontinental es de pedo
Julián dice:
en realidad ninguno se compara con river
Julián dice:
porque claro, comprando cualquiera
Julián dice:
la mayoría de los jugadores que estan en europa se fueron mostrándose en river
mauricio dice:
fua que hijo de puta que sos
Julián dice:
jugadores decentes
mauricio dice:
hablas del inter que no gano nada
mauricio dice:
no sabes ni que gano
Julián dice:
si no ganó nada
mauricio dice:
jodes con cavenaghi
mauricio dice:
es un gordo culon que lo sacaron en camilla de aca
mauricio dice:
pero como se subio al paravalancha con los 3 asesinos que tiene como hincha tu club de mierda lo idolatras
Julián dice:
a cavenaghi en menos de dos años lo tenés jugando en cualquiera de esos equipuchos

mauricio cerró sesión

Julián dice:
da la cara maricon (?)

It's Friday It's "anger day"!

Estoy harto, el médico tiene que recetarme algo para no ponerme tan cabrón. Hoy rocé la locura. Es que no se puede continuar así. A 2 horas de haber llegado al laburo (con mi café en mano y mi posición en ascenso de capitalista en expansión) ya me quiero volver a mi casa, es increíble como fue escalando en mí la irritación por cualquier cosa. Me rodean los impulsos todo el tiempo.

Furia.mp3 (Pincha aquí para DESCARGA) (?)

1er. problema que por supuesto no es mío: El 60 y la gente que viaja en él a Capital. Eso sí que no merece llamarse "viaje". Ese aparato de mierda y esa clase de obreros devenidos en parásitos...Cuál es el puto problema que tienen? eh? Cuál es? Díganme, por qué tienen todo el tiempo cara de orto/desinterés y siempre están "cansados"? EH?!?
Yo también laburo, pelotudos! Por qué me tengo que bancar a esta gente que se cree superior? Idiotas, sepan que no son lo que creen que son... con sus artefactos de tecnología inferior y sus pelos extraños. Les deseo una muerte lenta y dolorosa.

2do. problema: Por qué la vida tiene que ser tan difícil, oh Lord!?Me levanto a las 6 para acostarme a las 00 ó 1 am. No tengo tiempo de sentarme a leer ni un libro, ni la Paparazzi ni un choto. Lo único que veo en mi casa es la lámpara del velador prendiéndose y apagándose, y eso es todo lo que recuerdo.

3er. problema: La genteeeeeeeeee. Es irritante, no la soporto! Son todos tan tremendamente forros que no debería gastarse una bala siquiera en matarlos. Habría que acomodarlos en las vías y arrollarlos a todos con un tren o mejor matarlos de hambre y dejar los cadáveres a los cuervos.

Un saludo!

Bonus Track

Pintada a la salida del recital de Iron Maiden... calle Malvinas Argentinas:

Flaco mirá cómo tiene la casa y vos querés que se lave los dientes.

Compre Fierro

Tiras para arriba, de Gustavo Sala.

Fierro: todos los meses en tu quiosco por sólo 5 billetes.

"Guía práctica para una velada de Winning Eleven en paz" ó "Experiencia consejera"

Entre nosotros, ¿quién no se calentó cuando el árbitro ese que te cobró un foul inexistente pita el fin del partido y te comiste 3 goles por tiempo? Trancuilo papi ¡sabemos que vos sos 100 veces mejor que esos boludos!

Pero así como sabemos que sos mejor, sabemos también que la intolerancia no lleva a ningun lado, más que a la puta calle. Por eso, amigo(?), te paso estos puntos para que te lleves mejor con los tuyos y no termines sacando a la luz problemas de salud, o de pareja con tal de resarcirte del dolor de una derrota.

Punto 1: Winning Eleven/Pro Evolution Soccer es un juego. Nada de lo que hagas o no en él impactará de forma directa en tu vida. Asi que retirá la entrada de la agenda, no vas a entrenar con el Bayern Munich esta semana.
Punto 2: Perdido por perdido, NO es falta envido. Una vez liquidado el partido a tu favor o no, tratá de hacer un buen papel. No empecés a patear todo (especialmente a tu rival) porque te sacan roja, y eso no es pretexto para decir que la derrota no es válida.
Punto 3: Hay mil formas de entender las cosas como una provocación. No es leal, y hasta diría que es ilegal hacer cambios a la "Trappatoni" cuando tenés tres pepas en la canasta. Ahi si que no se admite.
Punto 4: Tolerancia ante todo. No valen los topos giggios ni los gestitos de "shhh". Si te hicieron un gol bancatelá y si hiciste un gol demostrá que sos un caballero de la órden de los templarios y no insultes ni saques la chota y la sacudas adelante de los pibes como un mandril que se ganó la quiniela.
Punto 5: Un replay no es la muerte de nadie. Si tu amigo te metió un caño o un gol, no chilles, algún día jugarás como él y vas a querer observar tus obras de arte futbolísticas.
Punto 6: Esta regla no debería estar, pero siempre hay un pelotudo. La pausa es la pausa. No sabotearás, tomando el mando de tu adversario, cuando éste se levante a llenar el cáliz de cerveza, o en su defecto a mear.

Para que queden las cosas claras

Siempre hay algun tonto que cree que su equipo es el más grande del mundo. Muchachos siento mucho pincharles el globo pero lo que vieron en este video no se lo olvidan más. Pueden contárselo a sus hijos y nietos, es más, pueden alterarlo y decir que este festejo fue de su club porque asi de generosos somos nosotros.

Sigan participando, muertos.

Acontecimientos varios

Me veo en la obligación de comunicarles a los lectores de este blog que no recomendamos el programa de estaf... eh, ventas de anuncios de Google.

Por otra parte; se han cuestionado mis videos, esos que han dado la vuelta al mundo. Pero es verdad que tampoco ninguno de nosotros sabe ya qué decir ante las cámaras, entonces se putea a quien haga las veces de camarógrafo mientras éste filma y los demás juegan Winning Eleven. A su vez, Enzo, el perjudicado por los videos de "evacuación" ha armado una revuelta, y se opone a todo tipo de documentación en forma gráfica de su persona. Una pena, porque es obvio que en el futuro será una figura cotizada a nivel mundial de Hollywood (?)

Y finalizados los escrutinios sobre la popularidad del blog, se aprecian los siguientes resultados en boca de urnas: Te gusta el blog? Gran cantidad de votantes expresaron su pasión por el blog con una fuerte tendencia a amarme.

Saludos navideños de Alejandra desde ¡La Isla de los Wittys!