#13

Para muchos el número trece es el que representa la mala suerte y los calzoncillos cagados. Para mi no, cómo un numero te va a dar mala suerte? Mogólico andá a cagar!

Quiero empezar este maravilloso update manifestando mi repudio a las garrapiñadas y el turrón de navidad. Las giladas que van después del asado no sirven más que para hacernos sentir mal, ni siquiera son ricas!

- NO ME ENTRA MAS NADA (salvo una tarasca, putón).
- Uy son las doce! Vamos a brindar con mantecol y chocolate caliente como hacen en Europa y Estados Unidos de Norteamierda.
- No me entra más nada (¿Realmente no entra más nada...? La decisión más difícil de la vida de un cristiano que se precie de tal).
- Dale piscuí brindá con los Fernandos! - Acercándose entusiasmado Fernando Bravo, mientras Fernando Lupis te hace un guiño cómplice.
- NOmmmmbueno... (Después del ecuatoriano crudo que me mandé: ¿Qué me hace un turroncito?) CHOMP-CHOMP! - Ya está, entraste como un gorila, campeón.

Y exactamente 5' después...

- MIRA QUE LINDOS LOS FUEGOS ARTIFICIALES!!!
- mmmmmfff SEE... (te cago en la cabeza...) - Dice uno arrepentido pidiendo cesárea y con cara de "sorete de 30 cm".

Eso pasa porque el verano está para meterse a la pileta, no para festejar navidad.

¿FESTEJAR... POR QUÉ?

ASFHEWFUH.

Así es, señores, no hay nada que festejar.
Tenemos una presidenta inepta enserio, el país lleno de negros "laburando" para ella y por el pancho y la coca (puesto político), nos falta dinero y nos descubren cáncer en un huevo. Qué podría ser peor? Sin dudas, que nos descubran cáncer en el otro. Pero más allá de eso todos los días te da ganas de agarrar una ametralladora y pegarte 200 tiros en el mismo ojete.
Papá noel no me trajo más que miseria y desolación, viejo puto, a veces parece que no existiera.

CUMPLÍ AÑOS
Nadie me regaló nada. Hubo hasta gente que no vino. Punto y aparte.
Cumplí 24 años una semana antes de navidad y en vez de la bici que yo quería, me regalaron un beso y un abrazo (triste pero real). Y para colmo de desilusiones no gano lo suficiente como para comprarme un segway la concha de la lora.

¿Que por qué la vida es tan estúpida...? Porque nosotros somos estúpidos como para no cambiarla. (Anotá la moraleja, gamorza).

CONSEJOS DE RATTLE
10 que jamas deben pronunciarse delante de una dama:
- GAROMPA: Destruye sociales. Aniquila chamuyos.
- COMETRAPO: No hay por qué.
- RETROLOS: Tu papá y tus tíos.
- PUTASO: asi con "s", porque no estás pegándole a alguien con un puto, se trata del puto mismo!
- TRAGACHELE: Vos.
- LAVATAPER: Tu abuelo.
- DURLERO DE QUESO: Vosotros sabéis que clase de queso, putillos! ;P
- MUCAMA: Tu abuelo de nuevo.
- JUNTACREMA: Teléfono para tu abuelo.
- AGACHADO: Que al usarse con la palabra PUTO por delante, agrega carácter a la definición.

Pregunta RC del millón: ¿Cuánto hace que no se tira un pedo en la vereda?
Piénselo Ud. mismo, juegue con su familia ¡y diviértase contestando!

Me fui, ahora que soy una persona ocupada, no tengo tiempo de rascarme las pelotas y actualizar al mismo tiempo, pero prometo agregar nuevas entradas a la bitácora, concernientes al año nuevo y los sucesos que a todos nos paran los pezones de felicidad.
Por razón de que esto es un blog los posts van a ser más cortos, pero mucho menos espaciados que antes, asi que tranquilamente esperen más de uno por año. (!)

¡Recomendá el blog, pibe tigre, no seas juntacrema como tu abuelo!

PD: Soy negro: RIVER > boca